auto recado

eu fiz muitas e muitas coisas ontem 

menos pensar em mim.

auscultar

eu preciso, 

eu necessito escrever 

porque as palavras me são boas ouvintes.

 “ e ter que me parmanecer quieto diante do desespero”

olobodaespete

meteoro cai sem que se peça

me disse agora o silêncio, 

quase que como um sussurro

 

balbuciou algo como essa frase:

(leia-se sussurrando)

- eu nunca fui o problema.

fantasia in D minor . amadeus

 olhei ao longe e as luzes se movimentavam

tremia, vibravam, se cruzavam, trocavam, piscavam, 

se 

estremeciam.

olha luzes, será vocês que descobriram a paz do movimento? 

e aparentam agora essa harmonia caótica das insignificantes e importantes pequenas certezas?

e tudo se faz sentido nesse sentido que não há?! 

e foi assim que apaguei as luzes e consegui dormir.

infinito finito

 ‘aquilo que se cumpre sem promessa’

sem juras

sem pra sempre

sem promessas

nada disso.

ainda não começou o barulho da construção

goiânia, 11 de dezembro 6:30 am

ok, 

esse cheiro, 

essa chuva, 

essas cores, 

os toques da água no telhado, 

a brisa que entra 

e os pássaros anunciando o fim da chuva para o começo do dia,

 

acalentando meu peito que ontem dormiu inconsolável.

o tempo se esvai pelo tempo e não pela distância

carburar vocês

 que os meus engasgos e vômitos

me sejam combustível 

pra incendiar tudo aquilo que me fere.

epifania s

as vezes eu me apaixono pela estética de certos garfos.

extinguir

 porém 

vez

ou

outra

é terrível 

e

triste,

existir.

eu sou covarde.

o amor me dá calafrios

o amor pronunciado, 

proferido, 

profetizado, 

idealizado, 

roubado, 

assassinado,

o amor como sentir, 

daquele que te pega de assalto,

o amor assaltado.

me causa arrepios 

e 

faz com que minha arritmia estoure os pneus da minha bicicleta 

enquanto desço a avenida mais movimentada da cidade.

pular ou não sempre volta para lembrar que eu tenho medo, esse texto não é sobre coragem.

filme

a vida em qualquer instância 

seja uma quadra, um quadro, um quarto

um bairro, um lixo, uma bagunça,

quando enquadrada, filmada e decorrida

vira tudo poesia.

e eu amo ver poesias nas banalidades.

não tenho medo de altura

e do precipício que é minha casa

do telhado a qual pertence minha morada

a este ainda não fiz as pazes

desse precipício que se principiou meu fim

sigo a te encarar.

tu não é se não meu abismo,

tu não é se não mais enlouquecido que eu

para me encarar de volta

sigo eu te admirando,

ainda fitando suas curvas e formas.

te digo que em breve,

muito em breve

estaremos assegurados

que você não é o meu fim.

e que eu, eu sou o meu início e recomeço.

desabafo desde que você partiu parte mil

quase um ano e meio

e eu ainda espero por uma carta

uma linha, uma frase, um escrito

um livro, uma dedicatória, 

um xingamento, um áudio,

qualquer coisa deixada, 

proposital ou acidental,

qualquer coisa

qualquer coisa

que faça com que eu te sinta de novo,

nem que um pouco, por um pouco.

sonho? nem nos sonhos tu me aparece?

todos me visitam, menos você.

o que me faz abrir tantas portas

pra ter certeza absoluta 

que de fato, você não está mais aqui.

o que na verdade eu preciso fechar

pra não ter mais raiva?

às vezes eu te entendo

às vezes eu te odeio

às vezes eu te abstraio

às vezes eu te condeno

às vezes eu te perdôo

eu te odeio

quando te vi,

deitado,

punho fechado,

eu queria gritar

no seu ouvido:

levanta dai

seu otario.

quando te vi

a última vez

eu queria 

gritar na sua cara

porque eu nunca 

soube te dizer

o que eu sentia.

um dia você me viu

eu te vi encenando

você olhou pra mim

e gritou

tão alto 

que eu quase cai.

todos olharam pra mim.

…

eu queria

ter gritado

tão alto 

tão alto

pra tu não ir. 

…

às vezes dói 

às vezes está tudo bem

às vezes quero falar de ti

às vezes não toquem nesse nome.

nunca mais, meu nobre amigo?

ok, eu aceito.

às vezes  

esfrego minhas mãos 

com folhas 

de cheiros que gosto

penso em ti

e te trago um pouco 

nem que seja um pouco

pra perto.

tu me partistes

em mil pedaços 

e até hoje 

cá estou a me recolher.

do alto a prece

que fazendo as pazes com deus

e todos os orixás me traga quietude,

que de coração que sangra 

meu corpo está e segue fatigado,

se no álcool não encontrei companhia, 

se do telhado não me pude jogar,

que as cartas me guiem 

e minha futura guia me proteja,

proteja daquilo que mais me é arriscado, de mim mesma.

até à vista.

queria tirar seu adeus dos lábios

mas a doçura foi viajar

e não sabemos quando ela volta.

repetições I

              eu abro sempre as mesmas portas mesmo sabendo no que vai dar. 

fio da meada

 há quantas andam os olhos que me ardiam e me desejavam? 

(…)

ao que o tempo me ensina, ao que a ventania me grita sem saber que meus ouvidos estão tampados…

 se se passa a ouvir ficaria eu mais forte? me importar com minha lida da mesma forma como me tratam no escanteio, cansativo correr no meio fio. 

(…)

reconquistar as rédeas que são minhas e pular pra larga estrada para poder descansar o coração e apreciar a vista. parece sensato. 

babel

linguagem do amor 

fechar os olhos e pensar a respeito 

só conseguir enxergar torre

torre de babel

infinita construção em que ninguém consegue se comunicar, diversas línguas.

castigo divino

vem deus e desmorona tudo.

ninguém se entende, ninguém entende.

certo deus, ainda teremos uma conversa

ainda nos entenderemos, 

mas por hora, 

por que destruir a torre?

dois polos.

não sei com qual grafia escolher para escrever sobre o que dizem os tristes poetas transtornados.

não sei qual palavra melhor escolher para definir toda falta de fôlego e todo soluço pós tempestade.

dizem que não se morre de tristeza.

entendi ontem que é mentira, 

se morre,

se adoece,

sem cura.

se cura.

deveria saber há tanto. 

mas sempre certos poetas estão apenas preocupados em socorrer os transtornados sem se enxergar o próprio tormento. 

cego tal qual que não se vê um palmo à frente, que jura escrever em metáforas para que não entendam assim tão rápido seus vômitos lamuriados e sinceros.

ainda há tempo.

como já dizia Vinicius,

quem não pede perdão 

não é nunca perdoado.

no silêncio minha cabeça bagunça e eu choro.

me é sempre surpreendente 

como é possível doer tanto,

o silêncio.

não sou par .

. . .

ao que tudo indica

tenho grande apreço 

em criar histórias de amor

as quais vivo todas elas

sozinha.

.

.

.

umpar.

impar.

dia

 sentir a vida 

deslizando

sob meu pés

em pleno asfalto

em dia de feriado

sem pensar 

nas despedidas

sentido que sim,

estou viva

e não preciso 

de tanto.

cortes

 acordei um caco.

e não apenas pela ventania

que enquanto eu dormia

ceifou minhas plantas cheias de vida.

a vida tem se quebrado.

e eu odeio catar caos.

casos cacos coisas

sol, chuva e culpa

digo sinceramente,

que um bocado de aflição na persistência 

mas um bocado de tristeza no ato de lavar as mãos.

mas um bocado de boniteza existe em largar de mão.

e um bocado de querença em não deixar escapar.

pra quê rimar

sou corpo que comporta bem

dor e amor.

e o corpo sabe das delícias que o amor traz, transborda.

e o corpo sabe da aflição que a dor traz com a corda. 

titereiros

aos que tentam ainda dominar a cruzeta de meu corpo, a liberdade pode me custar muita energia, melancolia e solidão, nesse percurso difícil de se atravessar só me alastra o ímpeto da vontade.

aos que escrevo, apenas entendam, meus cordéis já foram cortados pela minha pessoa, sim, eu mesma tive coragem para isso.

“Apesar das ruínas e da morte,

Onde sempre acabou cada ilusão,

A força dos meus sonhos é tão forte,

Que de tudo renasce a exaltação

E nunca as minhas mãos ficam vazias”

Andresen

qual era o título que eu usava para você?

por que eu não fiz o que eu queria?

nunca mais pude ver teus olhos

o que fere é o que não foi dito como deveria. 

sinto sua falta 

obrigada por me abraçar

a partir do grande satélite

e das distantes estrelas 

eu sei que você estava lá.

preta velha

quando no terreiro,

eu senti que não precisava conseguir falar,

                           paralisada,

eles já sabiam,

eles me abraçaram. 

ainda assim, falei.

                 tem dias que consigo respirar,

tem dias que não.

                 minha cabeça que nem um balão

o que dói mesmo é o coração.

- fia, cê vai voltar a ser formosa. 

colo de vó afetuosa. 

acolheu-me, abraçou-me. 

obrigada.

kiriku

 adoro me deitar calmamente em sua caixa torácica e ouvir o ronco de seu motor.

bilhetes pt 1

 gosto como xinga com paixão.

choques elétricos pt 3

toda e qualquer fuga que calculei e planejei,

não será possível pois o monstro precisa ser encarado hoje ou me devoraras novamente em breve.

 paciência no sofrimento 

inventa o cais

que cansativo, ele conta as mesmas histórias, faz os mesmos caminhos, repete sempre os mesmos erros, quando é que vai se soltar?

preciso andar

eu não caibo mais nessa cidade.

na procura 

por alento

só encontro

bazuca. 

e em todas as posições que tento me deitar, é irrelevante o lado esquerdo onde habita o coração, 

sempre dói

 um dia eu sonhei

que não sonharia

nunca mais

contigo.

choques elétricos pt 2

 arde 

há dois dias

me atirei contra

o asfalto

há anos

que aprendi

a me virar sozinha

eu sou

eu devo ser

minha própria 

atadura.

talvez 

na repetição 

isso tudo faça 

sentido.

não pareço contigo

  eu me liberto

de tentar devolver

  na mesma moeda

todos os desamores

  que você faz

com a minha pessoa.

existindo

 a apatia tem embreado meus dias

confundido minhas pernas

e me embalando em sonos profundos.

e no meu descompasso o riso dela.

que perigoso esse apreço pela solidão, 

que poeira leve, 

- olha, a casa é sua. 

não sei viver em paz?

 queria a tranquilidade reversa dessa aflição que sinto toda vez que penso naqueles que gosto, que tenho apreço, e que estão na apreensão, aflição, por algo que eu fiz ou deixei de fazer.

a cidade está cheia de uivos e poucos ouvidos

winston

ao que diz respeito à lembranças, cultivo da memória e despedidas.

limpar o cinzeiro com tuas bitucas fortemente amassada é a parte mais difícil.

porém na certeza que no regresso o cinzeiro estará vazio, cheio de vida, vazio de bitucas, meio limpo, meio sujo como deve de ser.

convite

 me convide

apenas para expandirmos nossas liberdades

não faz sentido

o sentir

enclausuradas. 

cada ser tem sonhos à sua maneira

às vezes não é sobre estar onde não me convém 

às vezes o pecado é estar sempre convencida de que abrir meus espaços significa demonstrar o sentir

às vezes cada um sente diferente 

e ninguém fala a mesma língua, nem possui as mesmas linguagens.

não significa que não sentes, não significa que não existe e não significa nada e significa tudo. 

av. anhanguera, setor coimbra ao lado do açougue cruz de malta

Minha mãe tinha muitas regras, criava muitas paranóias e cuidados excessivos, dizia que achava que morreríamos a qualquer momento, temia a morte como quem vive de doença. Mas o que temia era a morte dos outros, da parte dela e por ela, acho que até desejava que partisse o quanto antes. Aparentemente eu não tinha nenhum motivo para estar escrevendo sobre minha mãe, além do motivo de nunca ter escrito a ela, não dessa forma direta indiretamente. Mas é que a garrafa de café que comprei é igual a que tínhamos quando eu era criança, da mesma cor, não tão boa quanto a dela. 

Era tão bonita, a minha mãe, e era bonito vê-la despejar café em sua xícara o dia todo. Acordava sentindo o cheiro de café sendo passado, ia pra escola e chegava com cheirinho de almoço. 

Minha casa era casa geminada no fundo dos comércios, tinha muita barata mas tinha até quintal concretado e uma área no fundo com o tanque, as plantinhas e pimenteiras que meu pai plantava, tinha cheiro de tabaco que meu pai borrifava nelas. Eu costumava ver minha mãe na boca do fogão parando eventualmente para rir de alguma piada do meu pai, ela se apoiava no vão da porta que dava pra área do fundo, com os cabelos presos se lamentando que os mesmo ficariam marcados, aqueles cabelos pretos e escorridos e seus olhos verdes e miúdos, ora parecia oriental ora parecia indígena mas era só minha mãe de traços diferentes, ninguém se parecia com ela, nem mesmo eu, nem meus irmãos, talvez sua irmã. Mas voltando ao vão da porta em que ela se apoiava com os braços para frente, cabeça inclinada descansando sob ao mãos erguidas, essa era, essa é a visão e lembrança que tenho de mãe, rindo ou lamentando, em seu movimento repetitivo no vão que dava para o fundo enquanto a comida ficava pronta. 

Talvez eu evitasse revisitar esse passado, essa casa que muito ficou marcada em pele e na cabeça da criança que fui. Talvez não fosse culpa dela, não acho que tenha sido, exatamente. Eu tão miúda já queria poupar a mãe tão bonita e sofrida que tinha pois quando a via de olhinhos miúdos vermelhos e nariz inchado a chorar pelos cantos escondida, deixava meu coração pequeno, menor do que já era, apesar de gigante. Era muita coisa, eu via muita coisa mas prefiro neste momento me lembrar dela na porta sorrindo ao descansar seus punhos adoentados. Prefiro não lembrar, por hora, dos estresses, das violências, dos meus pesadelos, dos tombos, dos desafetos. Por hora, queria essa lembrança de como era bonito vê-la existir, como era bonita minha mãe e como estávamos inseridas em turbilhões de engrenagens que nos trituravam quase sempre e devo dizer agora depois de tanto tempo que já passou que de coração, eu sinto muito, sinto muito por mim e por ela. Diferentemente, tal como somos na diferença, eu não regresso mais aquela casa. passou.

do lado de cá não tem acesso

 eu não peço a ninguém que me salve ou que arme suas barracas sob minha cabeça a proteger do sereno que me alastra ou do cansaço nos meus ombros. não peço teto de lona para ver de companhia o céu de estrelas, com nossas fogueiras a queimar nossas risadas, nem peço esse fogo pra aquecer de meus banhos gelados, não suplico nenhum perdão para qualquer entidade que esteja aparecendo em meus sonhos para me despertar. eu às vezes só não consigo levantar. não estou pedindo nada, eu só não sei sair do lado de cá, às vezes. por vezes surda de um lado e cega do outro, ninguém pode me dar visão, nem me tirar de onde me atirei, se eu sair, não foi porque alguém aprendeu a me decifrar mas foi porque aprendi a nadar. 

e muitos em

meio a escuridão 

irradiam muito mais luz

que os iluminados. 

despedindo do capeta

 o importante de acordar no inferno 

é que quando saio dele a sensação 

é de vontade 

mil e uma vontades

ao mesmo tempo.

vai-te embora nuvem.

relaxa, eu exagero.

produtividade

controle financeiro 

superar

engolir as sociedades 

saber me impor

estar atenta a tudo

não me esquecer de nada

não fazer nada imoral

sei lá, parece que não sou capaz de ser nada disso.

às vezes eu só queria chutar o tamborete que me segura.

passo dois passos

volta e meia 

envolta de seu cangote

meio passo

passo e meio

meio do dia

esperando os passos

encontrarem teus olhos.

rua vinte

serasse no fim da rua

ela também ouve 

a festinha da igreja?

na cabeça ansiosa

 tic toc

e eu sempre

penso o pior

 tic toc

e existem uma infinidade 

de possibilidades tranquilas

 tic toc

e apenas a intranquilidade 

é a que basta minha inquietude 

 tic tac

será que chegou bem?

sigo

na verdade 

quando paro pra reelaborar

eu sinto que sou sempre

a segunda opção 

de toda pessoa

que se apaixona 

e se aproxima de mim.

por isso não quero

pensar nisso

deixo as coisas 

fluirem

ou morrerem.

no final sou sempre

eu 

e minhas quatro paredes.

tudo foi feito pelo sol

você tocando minha menina e samantha dançando. 

baby, 

eu sei que é assim

vocês ai de cima 

dançam olhando aqui pra baixo? 

estado de habitação

 goiânia, dia sei lá qual de 2023

eu diria que muito poético

o estado de surto 

a qual foi atravessado 

por essa pessoa que habita em mim.

estado esse embrutecido e cansado 

ainda sem saber se se findou

ou se só se encontra pausado.

morte

queria não esse fio que me engasga

queria não esse sentir que salta minha nuca

queria não essas lágrimas que mandam em mim

queria não me importar tanto assim

queria não que não fosse comigo

queria não ser forte todo tempo

queria não ter que lidar 

ter que lidar

ter que lidar

com aquilo que não estou habituada

que com as mãos sovo, hidrato, fatio e salteio

que finalizo, que entrego

queria que só disso viveria meu ser

queria não não me despedir

queria não ter que suportar

queria não ter paciência 

queria mesmo

queria mesmo

não ligar pra tudo isso.

venenosa joana

algumas bocas tem me alertado

que na verdade a cobra dá o bote

é de forma ligeira e sutil

e eu achando que era apenas joaninha

não que eu não goste de cobras,

mas na mais pura verdade da minha existência,

eu não gosto mesmo é de você.

oceano

 meu sonho é saber de minha insignificância perante uma jubarte

invisível recordação do que é memorável

lembrei aqui

do que foi

esquecido

o que foi

esquecido

deixou de ser

esquecido.

e agora

está lembrado.

não existe mais

o que 

não lembrava

porque foi recordado.

se há lembrança 

há existência, 

o que não existe

não é lembrado.

é irrreal.

indizível.

vou vencer

quando constatada

que chato e denso 

de ler

eu me definir

diria em poucas palavras 

que continuo

assistindo ao teu regresso 

pois essa lida 

de nada faz sentido 

a não ser vivida

e contemplada

toda vez que você volta.

 eu diria que essa cerveja

nessa profundeza

me revelaria 

um grandioso

porém  

apesar de querer

sonhei com teus olhos a noite inteira 

e eles me queriam 

tal qual em uma única deixa

eles passaram por mim

e me fitaram. 

sem ter um porto quase morto sem um cais

me apetecia quando o drama era apenas um gênero a qual eu valorizava e apreciava em minha vida,

hoje no cais aguardando pacientemente desesperada que o que me persegue e agora guardo com depreciamento, se torne logo um grande e enorme desdém em minha vida.

máquina de escrever

mas sabe o que é mais triste?

é não ter nenhuma caneta a mãos 

para te mal dizer 

nas minhas folhas sedentas por desabafos sinceros e raivosos, 

sorte a sua.

tormenta

foi terrível a aflição que eu senti ao descer desesperadamente aquela escada amarela de corrimão vermelho, te buscando sem saber onde, só sabendo o porquê. 

Porque que lástima seria te deixar escorrer entre as mãos e te ver partir pra qualquer lugar que meus olhos não veriam mais seus olhos, por conta de sentimentos fantasmagóricos que andam insistindo em me aterrorizar.

Mas eu sabia que era sonho porque no fim, eu descansei.

clama

de corpo cansado

de fatiga e vontade

devoro a cidade

nesse meus olhos enormes

cheios de lamento e desejo

você escolheria conter

contenta ou calmaria?

das buzinas e gritos

das luzes das casas

dos faróis dos carros

eu escolheria contenta

de tirar tua roupa

debaixo desse céu

que minha casa quase 

alcança.

raiva

 gostaria de te devolver 

aquele cuspe

que você um dia

cuspiu 

na minha cara.

euqueria a descontinuidade daquiloqueme continua

 eu não sei se 

esse precipício 

vai ser meu início 

            ou o meu fim.

a pressa do carnaval

eu logo atrás de ti enquanto reparo no teu quimono esvoaçante e tua fantasia de carnaval em cima da bicicleta. 

enquanto penso no vento que lamentavelmente te deixava com frio 

e eu pensava no quanto é bonita essa tal tua liberdade. 

tu combinava com o vento, com a ladeira, com a bicicleta, com os olhares, com a fantasia, com essa rua que começa na tua e termina na minha casa.

ou vice versa.

incômodo me incomodando

me incomodo quando estou falante

me incomodo quando estou silenciosa

me incomodo de achar que incomodo

me incomodo com meu incômodo 

me incomoda acharem que estão me incomodando

me incomodo com minha existência 

me incomodo mas não falo nada

me incomoda estar falando de incômodo agora.

digivice

 ‘não quero andar de bike

daqui de baixo só vejo subida’

me afogando lentamente em minhas próprias decisões.

tem coisas que é difícil até de pôr no papel que dirá dizer em voz alta olhando nos teus olhos.

Lamúria

 É certo que a vida não espera que os lamuriados, vilipendiado e oprimidos se ergam de seus abismos pessoais,

é certo que a chuva tempestuosa não pára para que sequem seus rostos chorosos,

é certo que a companhia não surge para suprir suas solidões,

é certo que o efeito anestésico de seus entorpecentes não duram mais que uma noite,

é certo que a cura do desespero não está em suas tarjas pretas,

é mais que certo que é preciso ter peito pra encarar mais um dia a cada dia, de cada vez.

hope

em minha sobriedade

encarando o teto escuro

deitada na cama ouvindo john 

não há escapatória 

não sei sobre esperança 

mas escapatória 

não há.

os mesmos devaneios

sob as mesmas quatro paredes

não há como escapar delas.

bem querer

dormi com o peito sangrando

desejando meu findar

sonhei que precisava me salvar

acordei tinha você aqui

respirei aliviada, viva.

queria não querer

eu queria desistir

desistir dessa cidade

desistir dessas minhas tragedias 

eu queria ir embora

eu queria covardemente me extinguir

queria ter nascido pássaro 

queria nem ter nascido.

sinto muito

to cansada de tudo que sinto

não cabe em gavetas.

não há onde armazenar

não sei mais o que fazer,

com toda essa espera.

queria te devolver tudo isso

que está dentro de mim. 

e faz você o que bem entender 

com toda essa ladainha,

que eu chamo de sentimento.

mas me ouve aqui:

que delícia que é

me abrir pra você.

engolir choro, ouvir sapo

engolindo sapo à seco da minha própria pessoa toda dia que abro os olhos e penso primeiro em outro alguém que não seja eu. 

só não sei pousar

me é gratificante o fato

de que independente do sonho

ou pesadelo que eu tiver

se eu quiser voar, eu voou. 

my smile is a rifle

A engrenagem do tempo 

tem destroçado meu coração 

esmagado minha poesia

trucidado minhas forças 

espalhado minha lamuria

dispersado meus afetos

carregado minha ternura

descompensado minhas tristezas

incendiado meu choro

desfalecido meus braços e abraços 

matado minhas esperanças 

machucado meus pés

enforcado meu fôlego 

raleado meu âmago

silenciado meus encantos

atropelado meus anseios 

decepcionado minhas expectativas 

cegado minhas perspectivas

frustrado minhas emoções 

amordaçado minhas paixões 

assassinado minhas conjunturas

potencializado o falecimento

das minhas próprias estruturas.

passando

agora é muito breve

agora acabou de deixar de ser agora

o instante de agora acabou de virar passado

cada piscada não é presente

agora, por agora deixou de ser

sussurro do futuro acabou de passar

perpassando a linha tênue 

do tempo inserido neste momento

o momento, passou.

do instante próximo, 

não há nada ao que se esperar.

a cidade sempre foi meu refúgio 

dentro de casa era perigoso.

corro devagar

pois na minha estrada

é necessário 

apreciar sempre

a paisagem 

principalmente 

se chover.

voar sem confusão

me basta sentir sua respiração 

me basta sua vida, teu coração batendo

me basta que respire,

me basta teus olhos sinceros.

não me basta sua tristeza, 

não me basta teus olhos inchados

não me basta tuas mãos perdidas.

me bastaria teu sorriso sincero, todo dia

me bastaria ter te bem, mesmo não tendo 

me basta não te ver, talvez de longe

desde que feliz, me bastaria.

se me basta, se me importo,

deixo aquilo que amo voar,

volta e outra pousa aqui em meu abraço,

para descansar suas asas cansadas. 

casa vazia

às vezes esse silêncio me fere muito a solidão

ele fala comigo ricocheteando meus espaços vazios.

só de solidão tem alimentado meus dias, minhas horas.

às vezes é muito silencioso meu terreno.

tenho saudades e não tem aonde ir, nada sacia.