ouvindo porcelain

Fui preenchida.

Em um gole de cerveja,

somado com todos os outros,

senti como se nada, nada

nada mais na minha vida me abalasse.

Pela primeira vez!

Mesmo que não sendo a primeira.

local de acesso

Somente acesso local.

Apenas por não conseguir

ingerir aquilo que não consumo diariamente, palavra e palavra,

 gole por gole

aquele, aquela, que não vivo,

é aquele que desconheço.

bioluminescências

tenho tantas críticas a minha pessoa, 

se fosse competição a somatória de tanta falha e desistência seria eu campeã.

por vontade própria tomo decisões solitárias sem confirmar com nenhuma pessoa ou divindade,

eu quis, fui lá e fiz.

apesar da autocrítica, às vezes me gosto e gosto de minha braveza, saber me virar é o lance que mais tenho feito nos segundos tempos.

por mérito próprio de minhas escolhas calho quase sempre a permanecer sob quatro paredes que ecoam os reflexos de tudo quanto vivi.

Sem querer me justificar e me gabar, mas devo dizer que mergulhar de ponta me faz com certeza estar muito longe da superfície.

Gosto mesmo é de profundeza, caminhos esses que se fosse eu organismo produtor de luz acharia mais fácil vez ou outra a saída. Os abissais por vezes me arrastaram pra mais longe e foi de lá que perdida, vendada, encontrei luminosidade.

E no profundo desse meu oceano, me permito me deslanchar, ser avalanche, tsunami…

me permito amar quem eu quiser, e me permito chorar em meu próprio abismo quando o amor for embora.

O amor tendo como característica a bioluminescência entra e sai quando bem entende. 

aprender que o amor ao findar não é falha, é apenas o rumo que ele tende a assumir, ele é seu próprio caminho e eu sou apenas desvio.

repouso

descanso meu rosto recostado em suas belas mãos 

descanso meu corpo sob teu peito aberto

descansa teus olhos nos meus seios pequenos 

descansa da tua lida em meus braços e pernas

descansa em minha cama, minha casa 

a porta está sempre aberta,

pra você.

há escritos q nunca serão lidos

 

encanto

confuso como a sequência de acontecimentos inesperados, ou quase isso, acontecem de maneira tal que modifica de forma significativa o percurso ao seu redor. e como essa movimentação atinge bruscamente o cerco a qual se faz parte. não em vão, que todo esse resultado não pode se não construir a fórmula para uma grandíssima resolução de desencanto.

desencanto não é desafeto, desencanto não é esquecimento, desencanto é se não uma perda, que se ganha!, perda de visão cega. visão cega é nada mais que as sombras inventadas de dentro de uma caverna a quem nós, nós próprios nos encarceramos, nos condenamos a nós mesmos.

no fundo eu já sabia que acabaria mais uma vez sendo perturbada por esse sentimento de solidão forçada pois assim como eu, assim como cega, assim como queima, sei também que te queima, te afeta, te constrange. melhor o silêncio ou a distância? ou os dois? quase como um resgate condenatório esse teu jeito de lidar comigo, ainda não digeri. 

fantasmas III

 pesado

te

chamar

de

fantasma

mas é que

vc

é quem

mais

pode

levar

essa

definição.

fantasmas II

 cheguei em casa,

lembrei de vc

coloquei sua playlist

você ai de

cima

ouve aqui embaixo?

one more cup of coffe

But your heart is like an ocean
Mysterious and dark

One more cup of coffee for the road
One more cup of coffee 'fore I go
To the valley below

. bob dylan

nessa montaria cavalgaria dias a fio, pausaria apenas pra ajeitar a sela.

qualquer bobagem

 tenho apreciado muito chegar sozinha e fazer o que quiser.

mas volta e meia é bom ter alguém pra dividir o espaço solidificado do estado de estar só, por qualquer outra coisa.

‘nem precisa falar, acenda meu cigarro, não queira me agradar.

queira’

brisa

e eu que esqueço até o q estou falando comigo mesma

,

te esquecer é suavidade. 

fantasmas I

se eu te contasse sobre os seres que passam na minha vida e todo o conglomerado de perrengue que se sucede, você com certeza riria.

saudades de quando era você. 

você ai de cima vê aqui embaixo?

parta

 o que mais se leva com partidas? só se parte a partir do desejo de um dos lados partir, velado ou não velado, partir vem da necessidade de se construir algo que ainda não existe. Partir é necessário e o adeus demorado sempre mutila muito mais, partir é melhor que morrer, partir é ate breve, até mais. A partir de hoje a partida se tornou menos pesada no meu peso de viver.

queda lenta IV

 depois de hoje, dormir sozinha é privilégio 

caso queira saber

você ai esfriando,

achando que sou de aço,

sendo que na verdade 

sou mesmo é vulcão.

Queda lenta III

na contagem regressiva para esse sofrimento se esvair de vez do meu corpo

Queda lenta II

 incrível como sempre chove dentro de casa

Queda lenta I

   por que 

é que 

toda vez 

eu 

mergulho de ponta? 

sem antes

conferir 

se

 existe profundidade?

sem antes

volta ou outra

perceber

se ainda dou pé

   ou se me afogo?

A rapidez da lentidão da queda

o gengibre estava feito, na água quente em minha caneca.

O cigarro aceso entre os dedos,

na pausa da limpeza da casa…

Sofri um acidente 

sozinha, ninguém se feriu,  ninguém além de mim.

Diria que por sorte não apaguei

pois me queimaria e sabe-se lá quando acordaria e como chamaria socorro?

por sorte o acidente não me deixou cegar por completa

No acidente eu estava sentada, meio a dormir, meio acordada.

gengibre, sampoerna, tim maia, cinzeiro, vista da cidade, sol tímido, vento.

Meus olhos abertos e sensíveis à luz.

Já disse?

Quase que me cega.

Sensível, uma pessoa, sensível.

Para além dos olhos, para além da pele, para além das mãos, uma pessoa sensivelmente forte.

Durante o acidente, eu quis de forma desesperada e calma, pegar a caneta, o caderno.

e contar a fatalidade que me acometia,

a de ter enfim, caído na real.

aprendendo a ser só

na mesa

de frente o lustre

música tocando 

cigarro no cinzeiro

meia luz

choro

soluço

escondo de mim

minha própria cara

não quero ter

não te quero ter

enquanto eu não me tiver

enquanto doer tanto

enquanto pensar em ti

for confuso e doloroso

sozinha em casa

sozinha na rua

companhia do céu

do breu

do sol 

dos gatos

companhia da minha caneta 

que desliza

nervosa sob qualquer papel

só pra ver se sangro menos

só pra ver se me encontro

em todos esses desencontros.

curva

eu saí da minha poltrona em meio a uma curva, a estrada é estreita, esburacada, escura e movimentada, quis ver de perto, do alto do motorista nesse breu da rodovia a claridade do farol, aparecendo placa por placa, curvas acentuadas, velocidade e asfalto, iluminando rapidamente a mata, matando minha curiosidade e querbrando meu medo, meu medo de estrada, quis ver de perto o ônibus ultrapassar os enormes caminhões, quis encarar esse monstruoso medo de frente, cara a cara, abraçando minha solidão, e enfim, sem medo da morte e pronta pra morrer.

 é falar sobre o silêncio 

ou sobre eu não saber de nada

é silêncio 

é em silêncio que me ecoarei

neste exato momento 

até que queiras furá-lo.

nota sobre os fascistas

 eles lá me achando bonita

e eu aqui querendo vomitar neles.

o céu do interior conservador

tão menina

foi lá 

viveu o que nem sabia

teve o que

nem esperava,

vive onde

nem lhe cabe,

isso sim..,

isso sim!

é revolucionário.

o que é revolucionário

pra você?

debater revolução 

no instagram?

já viveu 

no interior

conservador

que ninguém 

fala a sua língua?

a mina

não se cala.

mas não tem vozzzz.

z.

algumas minas,

é que revolucionam

a realidade 

de bolha

em que vivem.

impressionante,

como me sinto 

nada,

nada de mais,

perto 

dela.

logo eu,

da cidade grande,

cheia,

cheia de vivência 

fora da bolha

cheia de livros

cheia de sonetos,

poesias,

livretos,

quem sou?

num lugar

que não 

te vê?

quem é tu,

garota,

que a contra pêlo,

que a contra corrente,

talvez…

…? 

talvez?

nem entenda,

uma se quer

palavra destoante

que eu diga?

é essa mina,

são essas minas,

que explodem

qualquer

diferença 

que faz

realmente 

sentido.

sentindo que

aqui

que pela

primeira vez,

eu não saiba 

de nada.

canto de fúria

 

enquanto o galo canta

tão tarde que o que se ouve é apenas vagamente pedro the lion ao fundo e o sino de vento suspenso nessa sacada que venta violentamente contra meu corpo e meus cabelos enquanto o cigarro carbura estourando sob meus lábios.

era preciso hora dessa, nessa madrugada, desencaixotar tudo quanto me restou de toda a lida que travei. 

e é sem ar que eu fico, mesmo com todo esse vento, mesmo com todo esse fôlego que encontrei.

Fôlego esse que criei, onde me rearranjo entre tanto destroço espalhado por toda essa cidade.

cidade essa que, surpreendentemente, me acolheu como se… 

como se eu fosse realmente importante para alguém, mesmo deixando tudo de lado quase sempre em prol de algo que nem sempre fez sentido.

me parece que o entorpecimento da labuta ora me desperta de súbito e cá estou, acordada. 

acordada. ancorada em nada. só desperta.

o não eu

 onde de quase nada eu tinha ciência do significava, me saiu, como uma flecha que me atravessava, perfurou a pequena extensão que é meu corpo, de grande mulher.

que o sentido, não tem sentido, qual sentido o sentido tem? e como pensar isso ao som de vários instrumentos tocando harmonicamente, que te leva da euforia à angústia. qual sentido? aquilo que me atravessa, sou eu.

preciso lidar comigo, diariamente. exaustivo, caótico, misterioso, porém também há maravilhas que me atravessam. também sou eu.

cansada de saber que não é deus, foi lá mais uma vez e se lamuriou por não ter o mundo em suas mãos e que por essas mãos se tiraria o sofrer de outrem.

tudo que ela queria era tirar toda essa sua dor e nunca mais te ver vilipendiado. 

 queria ser esse seu travesseiro que te afaga enquanto sonha

sintoma V

meus pesadelos são despertadores de sintomas

pesadelo

 no meu corpo habita um ser que de tanto confabular, ficou triste e confuso. 

não, não consigo acreditar que ainda não está tudo bem, não consigo acreditar que não consigo dormir só? 

e esse febre que alastra todo meu corpo, esse pesadelo que só regressa, esse calafrio, essa culpa. 

o que eu faço com tudo isso, eu já não sei, eu nunca soube.

naturalmente triste

encaro esse vasto quintal, que um dia foi meu, que outrora fazia planos, molhava as plantas, andava de bicicleta com meu fone de ouvido, com o cachorro a correr atrás de mim, como quando por tantas tardes eu me sentava a sombra da grande árvore que aqui tem e lia livro, e chorava e cantava. Poderia descrever o ato de estender roupas, de escreve nas páginas do meu pequeno caderno sobre minha aflições e paixões. O dia está nublado e a grama travou uma batalha contra a secura que é esse clima, resiste até a chuva e cresce até não poder mais, quantas vezes por pura tristeza ou necessidade de reflexão eu tirei vinte metros de grama sob o sol de quase um deserto e terminei exausta. Apago o cigarro e me despeço como quem já devia ter ido.

“minha cabeça trovoa”

a respeito daquilo que tenho medo

incrível como que o que eu tinha 

como obviedade, esse sentimento,

que dentro de mim

se expressava como ser luminoso,

se transforma em cicuta

não sei se sou o veneno

ou se sou a cura

por vezes me sentindo 

a própria toxidade 

por vezes me sentindo lixo.

todos os dias tentando por pra fora

o que me mata aqui dentro

por que é que não consigo?

não consigo falar, mesmo sabendo o alfabeto 

me falta palavras, mesmo sabendo declamar

pablo neruda

aquilo que me falta,

que está tão profundamente amordaçado 

que não, eu não consigo acessá-lo 

sentimento esse que me apanha

que não sei nominar!

queria eu poder abrir o peito

com minhas próprias mãos e tirar esse peso

causador de arritmia, fumaça e álcool.

talvez não seja realmente você 

que precise me entender 

sou eu própria.

citação XIV

Medo
Eu raspo as unhas pela parede
Eu estremeço você por dentro
Duro os teus movimentos

Sede
Eu fico longe da tua casa
Eu abandono você na rua
Duro os teus golpes lentos

Grito
Eu saio um pouco pela cidade
Eu me embaraço nesse silêncio
Duro os teus golpes lentos

Medo
Eu fico longe da tua casa
Eu abandono você na rua
Duro os teus movimentos

                                        kafka - valsa da noite

desabafo não sei q número

 sensação dilacerante de que estrago a vida de toda pessoa que passa por mim. 

cemitério

te visitei,

não tem lápide,

a terra ainda ta mexida,

vermelha,

mais um pôr do sol.

você ai em embaixo,

vê aqui em cima?

sintoma V

qual a serventia do prazer do deslize, da colisão com o asfalto se quem dirige, dirige como quem é de lata, sem coração, um gelo.

um estranhamento entre certezas e solidão.

o silêncio deixa uma confusão.

o vento na cara deixa a sensação de liberdade com resquícios de ânimo.

quem poderia dizer que o que nos consola não é nunca consolado?

quem ousaria escrever sob as pedras as mais exageradamente sinceras declarações de amor quando se é vazio? 

quando que com a mão estendida sob a sombra de qualquer sujeito pode-se ter uma falsa estima, um falso afeto, confundido por amor e carência?

onde a pista do outro interfere nos rumos que se decide tomar? antes mesmo das promessas juradas ao apagar velas. antes de se cogitar comunicar com a paixão e o desalento.

é preciso recuar pra poder, com esperteza daquele a quem me ensina, atravessar sem ser massacrada.

palavras escorrem pelos meus lábios mas nunca são ditas, maldita seja quem as calou.

no deslize que meus dedos se impõe em um pequeno objeto de distração, questões e junções de frases para algum alguém se sentir contemplado.

quem disse que proclamo? 

proclamo entender a confusão dessa cidade, desse caos a que me chamo, a que me proclamo, a quem declamo.

siouxsie no lp

 “você não é igual, você é uma mania repetitiva e estranha”.

último ato

te vi na televisão,

não foi como se você estivesse aqui

foi como um punhal 

apunhalando a saudade 

te vi na tela, tão vivo

te vi como se você tivesse aqui

como se tivesse aqui por alguns minutos 

e até quase me esqueci que você não está.

você não quis ficar. 

podem ir

quando percebem

que na verdade 

sou apenas pessoa

como toda pessoa

é costume se expelirem.

sonhos sonhos são

você em tons de lilás 
sorrindo como se estivesse 
comendo algodão doce azul
assistindo a um filme em cima do seu carro
o filme era eu 
mas você foi a melhor parte da historia

inesquecível como combinava

com todas as cores e como me ditava 

seu humor, seu tom, seu sorriso

em pleno paraíso.

culpa

Conseguir com que a culpa não se torne

Unicamente minha sina

Lamentaria se nem ao menos uma vez

Pudesse me ensinar a ser melhor

Ao invés de me condenar como sempre faz

devoro

tenho devorado tudo aquilo que me inspira vida

tenho me afastado, a cada momento de intensidade,

daquilo que me remete a morte

tenho ingerido, consumido adrenalina, corpos e poesia

música que me eleva, por vezes repetidas

assim eu sinto, que consigo sobreviver, de fato.

depois de sugada, a correria de permanecer viva

não me deixa cansada, não me deixa desfalecer. 

citação XIII

Feito lixo que se queima
Eu te amei como pude
Feito chama quando arde
Eu te amei como pude

walter franco

desistir

Devir de quem tende a sempre falhar

Espero todo dia uma fagulha de vigor, vontade

Sinto que me perco em cada passo traçado

Insistir na perda não me faz bem, perdi demais

Sobre cigarros no cinzeiro e o álcool no sangue

Tendo a perder tudo, porque tudo me foge

Insuportável acordar, queria mesmo, desistir

Ruino sem que ninguém perceba, não sei dizer.

triz

dei de cara com a face do abismo

ele me encarou de frente 

eu me joguei para dentro

em um salto no parapeito da ladeira

caí rodopiando e eis que o que salva

por um triz, por um triz tinha uma corda

que envolta do meu pescoço 

me agarra pelas mãos, me prende pela cintura

e me traz de volta.

lá de cima encarei o abismo

agora tão longe, tão embaixo

apreciei a paisagem como se fosse a última 

fitei a vista como se fosse minha aquela imensidão de vida.

citação XII

Soube que você levantou a mão contra si mesmo

Antecipando assim o algoz

(…)

O futuro está em trevas, e as forças boas

São fracas. Tudo isso você viu

Ao destruir o corpo sofrido.

                                                            Bertolt Brecht

citação xi

 Na vida, quem perde o telhado

Em troca recebe as estrelas
Pra rimar até se afogar
E de soluço em soluço esperar
O sol que sobe na cama
E acende o lençol

Só lhe chamando 

Solicitando

Solidão, que poeira leve

Solidão, olha a casa é sua

O telefone chamou

Foi engano.

                                                                   tom zé 

 tenho feito as pazes com a          

        claridade

luz

                    sol

lua

         ilumina

                    salga

salva.                ?

desabafo desde que você partiu II

 Ainda me é doloroso pensar que a tantos palmos do chão nos separa a tua voz, o teu jeito, o teu afeto.

Tem manhãs bem cedo que eu só queria uma resposta tua, eu só queria poder te contar as cenas da vida e te ouvir, nem que seja só o meu nome, tu me chamando…

Me pergunto todo dia quando é que te verei de novo? Tenho tanta saudade.

É da morte, da morte é que temo perder as pessoas, a gente perde tanta gente em vida, mas elas estão aqui, elas respiram, então tudo bem irem embora, todo mundo precisa ir embora algum dia.

Mas a morte, meu amigo, a morte mexe comigo, ela adora minha vida.

dói

 é findada a vida besta

de menina mulher que não soube viver

é dado a largada do fim

de uma história longa e triste

é tido como morta apesar de viva

uma lida que se esvai sem se entender

finda-se a esperança do que foi

do que seria, do que parte, do que morre,

matou e viveu, assassinou e findou nem que seja a dor.

citação x

Tô cansado
E você também
Vou sair sem abrir a porta
E não voltar nunca mais

Desculpe a paz que eu lhe roubei

E o futuro esperado que eu não dei
É impossível levar um barco sem temporais

E suportar a vida como um momento além do cais

Que passa ao largo 

Do nosso corpo

Não quero ficar dando adeus

Às coisas passando, eu quero

É passar com elas, eu quero

E não deixar nada mais do que as cinzas de um cigarro
E a marca de um abraço no seu corpo…

                                                    Jards Macalé

minh’alma matou princesa desalento

quis sexo

resolvi

quis teto

consegui

quis cama

fiz a minha

quis afeto

dei um jeito

quis fugir

corri

quis corpo

me peguei.

na revolta 

me resolvo

eu comigo

eu com grito

eu mesma

eu inteira

eu nas metades.

nunca duvide 

do que essas mãos 

são capazes.

por todos

os caminhos

que trilhei

por todos

os caminhos 

que abri

o facão

sempre esteve

comigo

só eu sei.

sintoma IV

 não tem paz pra quem fica

foi difícil aceitar

hoje percebo que é uma corrida

contra aquilo que nos afunda na terra.

não tão fundo quanto sete palmos

não tão razo que se possa respirar

não tão profundo que nos afunde completamente

está ali, no chão, na não superfície,

no lugar que tu se move

move, mas não regressa.

não tem paz, não tem fôlego.

puxa o ar, respira, suspiro.

simpatia

essa mesma escuridão 

essa mesma responsabilidade 

pelo outro

eu sendo o outro

o que nos significa.

citação IX

Se você quiser eu danço com você

Meu nome é nuvem
Pó, poeira, movimento
O meu nome é nuvem
Ventania, flor de vento

Eu danço com você o que você dançar

Se você deixar o coração bater sem medo

clube da esquina

ontem

desanuviar de ti

pra ontem.

nem uma aflição 

nenhuma, 

nem sem querer uma

a mais esse corpo

quer suportar.

sanidade

 são quatro paredes

e eu preciso saber

lidar com todas elas.

carburando

me dei licença poética

para acender todos os cigarros que me convém

tem noites que não consigo dormir por pensar demais.

a fumaça que leve toda dúvida e comparação

que insisto em fazer com o passado

deixo que o cigarro trague, trague,

trague alívio imediato.

se o que eu trago

além de fumaça 

seja desordem e loucura

deixo que o trago

traga algo além de mim.

Citação VIII

Aprende a amar o amor, renovando o pecado! 

Abençoo o teu crime, acolho o teu desgosto. 

Bebo-te, de uma em uma, as lágrimas do rosto!  

Bilac

cheiro do ralo

sentir nas narinas um ordor de sentidos mal sentidos

sob efeitos de substâncias e sentimentos confusos

assoar o que não cabe mais

vomitar o que nem tem

cheiro que todo mundo conhece

cheiro nostálgico de quase perdição 

enjoos e lamurias.

“é preciso estar atento e forte”

 paranóia 

é eleito

o pior 

sentimento 

depois

da culpa.

)re) começar(

 poderia não ter fim essa rua

poderia no céu não ser o limite

poderia não sentir culpa pelos sorrisos

pelos abraços, pelos braços, 

pelos olhos

que me ardem tarde da noite.

poderia ser um suspiro

poderia ser um alívio 

poderia não estar morta

poderia 

e não morreu.

feliz ou infelizmente, não morreu.

viveu, permanece, respira.

o que está aqui é o que consegue tocar

sentir, chorar.

porém revive

vive.

renova.

“tudo que é sólido desmancha no ar”

 cadê raio de sol

a queimar minha pele 

meus pelos, meu corpo. 

cadê o que aquece e ilumina

o que dá prazer, consolo, gozo…

cadê o movimento, o momento

a trégua, a completude.

para onde foram os ventos esperançosos

agora trocados por saudade e culpa.

as mãos que me afagam

me afundam na minha própria sanidade

é real que é preciso atravessar

fazer a travessia desse breu, 

desse estado solidificado, embrutecido, cruel e longo.

ir de encontro ao dia, um dia.

oceano

não me visite se for interpretar da sua maneira de entender a vida, 

vida essa que é sua.

não continue lendo se for te machucar, te causar angústia ou qualquer sentimento penoso.

e não ache que qualquer uma dessas coisas me façam parar, não irei mais me calar.

meu mar encurralado virou oceano. 

 me retiro

pra chorar

sob qualquer

céu, sol ou lua

na esperança 

de você 

poder 

me reconfortar

onde quer 

que você esteja.

augusto dos anjos

 

ruído

 logo eu 

que nunca

tive problemas

de pegar

no sono

de dormir

tranquila…

hoje

não tem 

um dia 

ou uma noite

em que me

recosto no

travesseiro

e consigo

ter um sono

decente.

meus pensamentos 

sensações 

e sentimentos

me assombram

o silêncio 

me condena.

minha pressão 

se eleva

calor com frio

arrepio 

toda espinha dorsal

meu teto

completamente

desfeito

em cima de mim.

quando 

é que 

isso passa?

assolada

 ai se morresse de tristeza…

estava tão triste, que se deitou

e nunca mais acordou.

ai se assim fosse,

teria eu poupado esses meus últimos dias.

 é insuportável revisitar

todos os dias os mesmos lugares

e não encontrar nenhuma solução,

nenhum abrigo ou conforto, que seja.

só encontrar tormento.

ditos sensatos na manhã de maio

 sinto meu corpo queimar

estou sempre a beira de um penhasco

é uma febre que não passa nunca

é o estômago que nada fica

tive mesmo que sob risco de dar errado 

desistir de muita coisa, abrir mão de uma vida inteira

tudo me doía… eu estava morrendo.

não existe para sempre

somos feitas de histórias tristes e inacabadas

mas histórias, que também nos dão a vida.

sentirei falta dos olhos verdes azulados

a me procurar pela casa

acho que estou ainda de certa forma me esvaindo

cada dia que passa deixo de existir um pouco

mas cada dia me resignificando de um jeito ou de outro

vejo tudo desmoronando aos meus pés

e ainda assim, tem paredes de pé e flores ao fundo

parte de mim queria desistir de tudo

a outra parte que agora grita, diz que ainda posso viver

te envolver na minha tristeza me assola 

mas sendo racional eu também estou te salvando de

mim e é também por te amar muito que tive de partir.

quem sabe assim aprendo de uma vez a me amar.

só não se esqueça que sempre estarei ao seu lado 

mesmo separadas.

desabafo desde que você partiu

 o peito me aperta mais que tu pode imaginar

não consigo me olhar no espelho 

não quero estar sã

não consigo mais pensar em tudo que eu devia ter dito e

feito, em cada momento que você pediu ajuda 

e eu mal conseguia me ajudar

não tem uma hora do dia que eu não olhe pro céu 

e não amaldiçoou minha própria existência.

existe uma carta? existe um sentido? uma explicação?

várias explicações? 

as mesmas dores que compartilhávamos? essa dor?

não tem um momento que o remorso não me assola

nunca mais andarei na rua sem pensar em tudo

tudo que não disse, queria voltar no tempo

eu queria não estar sentindo tudo o que estou sentindo.

esse silêncio vai ser minha sina, meu caro. 

mais pesado que o céu, 

mais cruel do que se possa imaginar.

nunca mais terei sua resposta. 

sinto muito que o peso desse exterminador sistema

tenha te levado de nós. não há mais esperanças?

sintoma III

 parece que sou um conglomerado de tragédias.

 to afundada em um bloco de gelo agora. queria que a vida, essa, fosse uma mentira, uma matrix, queria sair agora desse engano e te abraçar uma última vez.  

 declamada com o corpo

amassada pela pele

           arranhada nas paredes

molhadas nos lençóis 

aclamar o próprio grito

esvair-se em silêncio, soluço, suplício. 

 

 

 

leva e traz

reencontros

são para mim

como suspiros aliviados

realizados

sus piro portos

cais

em um corpo 

quase morto.

asas do desejo

"Isso me atrapalha, a ausência de desejo. Desejo de amar."

 Se queixar de ser anjo, pois são eternos, não possuem corpos, ter um corpo é ter direto de choque, não tê-lo não os permite agir. Os anjos sonham com a impotência do humano, querem saber menos pois esse menos pode se transformar em mais, viver mais, sem a eternidade. Apenas abandonando suas asas eles poderão entrar efetivamente no mundo dos desejos.

Pequeno pensamento que traduz um pouco do que sinto quando penso no filme Asas do desejo, que é para mim uma das obras cinematográficas que mais me encantam. Não pensei nada disso sozinha, tem no livro que chama Cinefilô, de Ollivier Pourriol, e o filme é do Wim Wenders.

sintoma II

uma vez proferido, 

verbalizado,

por dias, semanas, 

fica ali na memória 

o que pensava estar 

enterrado, esquecido,

amordaçado,

fica ali

desencaixotado, 

solto em algum lugar

que por vezes

achamos que não existia mais.

Falar foi,

falar tem sido

meu maior cúmplice

liberto 

e perigoso.

em sua maior

e melhor

denominação de

perigos e delicias. 

respiro assim

aliviada,

descansada.

Nunca esteve 

de fato

enterrado,

era na verdade

sintoma.

citação VII

 “um minuto de reconciliação tem mais mérito que uma vida inteira de amizade.”

cem anos de solidão 

Citação VI

 “Seu coração de cinza amassada, que tinha resistido sem fraquejar aos golpes certeiros da realidade cotidiana, desmoronou nos primeiros embates da nostalgia. A necessidade de sentir-se triste ia se transformando num vício conforme os anos a devastavam. Humanizou-se na solidão.”

Cem anos de solidão 

minhas tristezas são verdadeiras e por vezes alegres, minhas alegrias tem quase sempre um punhado de tristeza. gosto do gosto que a melancolia me proporciona.

E talvez alguns de vocês nunca compreenderão o que é isso.

 das coisas que me causam um prazer imensurável, poder assistir a chuva caindo no meu quintal. 

não decifrar-me me devorou por anos.

foto analógica

 a culpa não é dela

a expectativa é que foi minha. 

tanto quanto a expectativa, a foto também é minha.

(minha resposta ao desabafo)

desabafo analógico

queria ser cruel com minhas palavras da mesma forma que ela é cruel com suas mentiras, com seus desvios.

devo admitir que é peculiar o jeito como usa as suas formas para afirmar que ainda existe uma amizade.

pois quando por mim rodeia, rodopia mas não é nunca sincera... Bem sei que não te falta coragem, te sobra descaso.

não alimentarei mais nem um grão de esperança na sua pessoa, não estarei onde me deixou a espera de sua vinda, não que um dia volte, mas se por acaso pensares, não jogue fora seu estimado tempo, pois afinal, eu não valho mais a pena.

que pena.

sabendo dos meus exageros, quando quiseres… estarei aqui.

sintoma I

 que vidinha besta!

sem sentido,

mais ou menos,

tanto faz .

que sofrimento

faz a falta

de um caminho novo.

não sei mais escrever

talvez o trabalho assalariado, desumanizado, explorado tenha me tirado toda a poesia.

absurdo . citação VI

 “Proclamo que não creio em nada e que tudo é absurdo, mas não posso duvidar de minha própria proclamação e tenho de, no mínimo, acreditar em meu protesto. A primeira e única evidência que assim me é dada , no âmbito da experiência absurda, é a revolta”

camus - o homem revoltado

muitas vezes

 eu só não me caibo.

(susano correia me representa muito)

a noite anterior

You're the night, Lilah, a little girl lost in the woods
You're a folk tale, the unexplainable

You're a bedtime story, the one that keeps the curtains closed
And I hope you're waiting for me

 

é complicado hoje falar de amor. 

quando o mesmo me silenciou a contra gosto tantas vezes.

X

 quanto mais ele esmurrava a porta 

mais se esvaia toda a vontade de que ele ficasse.

(…)

crescia a cada estrondo o meu mais sincero desejo de que partisse,

para o mais longe possível da minha pessoa.

não sei como ainda voltou.

logo ele que não era detentor de coragem, com que coragem ainda teve de pedir para voltar?

 Se há alguma culpa que me acomete,

é a de não sentir culpa.

eu sempre sonho com o mar encurralado.

 

criando fôlego

 um retorno
antes do fim do mundo
em desabafos confusos
e melancólicos.